نه طنز !

سلام

تا اطلاع ثانوی این وبلاگ را با عنوان نه طنز ! بخوانید

البته این اسم را برای یه بابای دیگه گذاشته بودم که حسب تنگ آمدن قافیه حالا خودم ازش استفاده میکنم

برای تبادل لینک کامنت بگذارید

شاد باشید و بقیه رو هم شاد کنید

هندونه یادت نره

وقتی هم هندونه رو زدید زمین ، ما رو یادتون نره ! ما هم یکی دیگه رو یادمون نمیره ، اونم یکی دیگه ...

و این قصه تا یلدای سال دیگه ادامه داره !

شب شما یلدا !

اندر حکایت حاج دکتر محمود احمدی السلطنة النژاد پرستانه ، خفن الله نفسه الغنی الالهی آمینه !

شعر : اگه عشق همینه اگه زندگی اینه نمیخوام چشمام دنیا رو ببینه !

و گویند وی را پدری بودی بس بزرگوار و جوانمرد که در ملک شاهرود خفت اغنیا میگرفت و مال از ایشان می ربود و بر ضعیفان نمیداد و به خانه میبرد و میخورد ، بس که گشاد بود این مرد ! چونان که خصمانش لعنت الله علیهم با همه ماها اجمعین میگفتند : لاشک فیه که العجب بی پدر المادری باشد او ! که یعنی امری داشته باشید در خدمتیم ! نقل است روزی بر کرانه کوئی میگذشتی و محمود را دید که صغیر بود و او را باز نشناخت بسکه او بلوری بود و بچه خودش برزنگی ! و چند تای دیگر بودند که پلی استیشن (!) بدست محمود داده بودند از برای بازی و ملاعبت و سرگرمی تا خود بتوانند با بیلبیلک او بازی کنند از پس و هم از پیش به کردار بزغاله ! پس پدر گفت :هذه العنترٌ سیاهٌ الدکتور و لذا هو الرئیسٌ بالکابینه الجمهوریة الاسلامیة الایرانیة الافندی فی چند سنة البعدیة انشا الله ! که یعنی بچه جان مگر پدر مادر نداری که اینجا تنها نشسته ای و دمادم واهمه میرود از هجوم همجنس بازها بر تو ؟! و میگویند که محمود سخت گریست و همانجا قسم خورد که به سازمان ملل برود  و ثابت کند تا در ملک ایران همجنس باز نباشد بلکه گناه خردی بر او ببخشند و رفت و گفت و نشد که نشد حتی تا حالا ! گویند در مجلسی وصف پدر همی کرد و فضائلش برمیشمرد بلکه او را هم به گاری پدر ببندند . یکی از مشایخ بانگ برآورد و گفت : از فضل پدر تو را چه حاصل؟ پس هماندم برنائی از میانه جمع به جهدی برخاست و گفت پس مرا گوش دهید تا دو هزار و هفتش را برای شما باز گویم که با اس.ام.اس برایم رسیده ! بیت :

پدرت بود کدخدا مردی ........... تو به قربان گ...ز او گردی !

(و نهیب بر شما که همه تان بی ادبید !)

و همه گریستند ! روزی سوار بر یک بچه باز(!) به تهران آمدی و از کرانه خیابان تخت جمشید سابق و طالقانی فعلی گذر کرد . پس عده زیادی دید که همه از دشمن شقی تر و دیده بانی همی کردند و راپورت همی دادند و جاسوسی همی کردند از بهر اهرمن و از بالای دیوار و بر آنجا پارچه ای بود که خطهای قرمز زیاد داشت و چند تا ستاره که پرچم امریکا میخواندندش و بر آن لانه آویزان بود ! پس ، از بچه باز پیاده شد (!) و راست بر دیوار بنگریست و نهیب داد که : ایها الکافرون ! لماذا بالوسیلة الاسبابة الجاسوسیة الآمار ما را میدهید ؟! یعنی آهای ! می آئید پائین یا من بیام بالا ؟! پس گفتند تو بیا ! و راست دیوار بگرفتی و بالا رفتی کانّ بلاتشبیهٌ که میمون و یا چیتا بوده باشد مادر زاد ! و برفت و او را بگرفتند و در گوشه ای بربستند و جلوی چشم او همجنس بازی بکردند بلکه نتواند برود بگوید در ایران همجنس باز نداریم ! ولی برفت و بگفت ! و در سال پنجاه و هشت که مو (!) در بیاورده بود و کسی از او سراغ نمیگرفت از فرط نامردی ، پی شغلی میگشت که در نیازمندیهای همشهری آن زمان (!) چشمش به این آگهی افتاد : ایها المومنین ! وی آر سرچینگ اِبوت سام وان تو بزنه بکشه بگیره ببنده ! پس گفت همانا که منم ! سپس راه بیت آقا(!) در گرفتی و هفت تیر بکشیدی و از بهر مخ زن و مرد و پیر و جوان هر دم شراره های تیر بدر کردی در راه رضای خدا و خلاصی مردم از این زندگی نکبتی با این وضع بنزین ! پس همانا که عوام کالانعام بیست وشش سال بعد برفتند و ورا رأی فراوان بدادند و رئیس جمهور بکردند بلکه دو عین هاشمی از حدقه بیرون بزند به حق ت ی دسته دار که این رئیس جمهور بشد ولی آن دیگری ، باز هم چشم در نیامد ! و آنگه بر مردم سفر استانی بکردی و هر جا که رفتی یک جمبل جادوئی گفتی و همه وضع مردم از این به آن شدی و همه مردم موبایل دار شدی و همه چیز دار شدی الا آب و نان و سرپناه و بنزین که در روایت آمده به فرزندانتان همه "سوار کاری" بیاموزید و تیر اندازی و شنا و نیامده "ماشین سواری" و آب و نان داشتن و خیمه و سرپناه بسکه همه چیز به اعجاز محمود پیش بینی گردیده بود ماشاالله از آنموقع تا حالاه ! و راست بر نطنز کردی و با غنای روسها اورانیوم غنی بکردی و دمادم بگفتی : عجّی مجّی لاترجّی هی ی ی ی ی ...... بتّرکه چشم حسود و بخیل و قد بلند ایشالله !

شعر نو : فدات بشم هوگو چاوز یادت بمونه همیشه ، همه چیه دنیا واسه من بمب اتمی نمیشه ! آواز نخون حاجی محمود مگه نگفت ولادیمیر مگه نگفت ولادیمیر ! آدم که بمب دستش میاد آواز خودش باهاش میاد ! مکه آخرین پناهه واسه دل خستگیام ! آواز نخون محمود مشنگ مگه نگفت ولادیمیر مگه نگفت ولادیمیر ! توپ و تفنگ نخواستیم ، تانک و فشنگ نخواستیم ، اورانیوم غنی شده سازمان ملل نخواستیم ..........

و او را این بود که هر کاری که بکردی مردم دنیا خنده های فراوان همی کردی و ورا مشنگ میخواندندی و تنها کسی بودی در عالم و آدم و از پارینه سنگی و تا محمود مافنگی ، که هر چه گفتی تمام دنیا از هرهر و کرکر غش و ضعف برفتند و بی آنکه زبان او را دانسته باشند که آمده است : الاعمالُ بالنیات ! که یعنی مردم دیوانه اند دیگر چه میشه کرد !

و او را دیگر همین مانده بود که تمتع برود و کچل نکند و بگوید قبلاْ بابام منو برده بود و درهم و دینار بیت المردم را به جیب صعودی ها بچپاند و فردوسی را مانده بود که بگوید :

ز شاش شتر خوردن و سوسمار .......... عرب را به جائی رسیدست کار

که دریای عمان کند آرزو ......... تفو بر تو ای چرخ گردون تفو !

( در زمان فردوسی خلیج فارس و دریای عمان و تاج کیانی همچین فرقی نمیکرد ، همه اش مال ایران بود عین همین الآن ! )

و حکایت بسر نیامد و بلکه حوصله نگارنده و خواننده بسر آمد و پس از ابتدای قصه همینرا سه بار بلند بلند بخوانید که همانا در کنکور بیاید و ضریب هشت داشته باشد و روز جزا هم از شما همینرا با وصیتنامه سیاسی الهی بپرسند .

نثار ارواح خاک ایران زمین جمیعاْ رحم الله من یقرأ الفاتحة مع الصلوات و نثار رئیس جمهورش همگی هیبیب ! هورا ! هورا ! هورا ! ... هیبیب ! هورا ! هورا ! هورا ....... و رسم باشد که مردمان در شب چلّه که همگان جمعند همینرا صد بار بر پشت بامها بگویند بلکه دشمن مشت محکم بخورد و اینقدر به حاج محمود گیر سه پیچ دو آچاره ندهد .......... آمین !

"الیور استون از احمدی نژاد فیلم میسازد" ( به نقل از رسانه های فیلم )

حاج محمود آکتور سینما !

در پی انتشار خبر ساخت فیلم احمدی نژاد توسط الیور استون که یکی از فیلمسازهای وابسته و مزدور  و دوربین به مزد (!) هالیوود است نامبرده در یک جلسه علنی و به قصد اقدام علیه امنیت ملی و تشویش اذهان عمومی درباره نحوه ساخت و لوکیشنهای فیلمبرداری فیلم توضیح داد :

لوکیشن اول : یکی از آبگیرهای آمازون .....

یک گله گاو اسرائیلی و یک دسته اردک اسرائیلی و یک عالمه عنتر دارند بی خیال دنیا آب میخورند . صدای ما ما و بق بق و فش فش همه جا را گرفته . نفسها در سینه حبس میشود . موسیقی "دراکولا" گذاشته میشود . ناگهان با فرمان "اکشن" توسط کارگردان آب یک مقدار کمی تکان میخورد و احمدی نژاد چشمهایش را از آب بیرون می آورد . عنتر ها فوراْ متوجه میشوند و انگار که جدّ و آبادشان را دیده باشند شوق و ذوق کنان به هوا میپرند . احمدی نژاد به آنها اشاره میکند که "هیس س س س" . عنترها ساکت میشوند ولی ریز ریز دم گوش هم پچ پچ میکنند و میخندند. احمدی نژاد نزدیکتر میشود . موسیقی به اوج خود میرسد . ناگهان احمدی نژاد با یک یورش تمام گاوها و اردک های اسرائیلی را از صحنه روزگار محو میکند ! میخواهد سراغ عنترها هم برود که کارگردان با داد و هوار میگوید : کات بابا کات ! بسه ! اینها خودی اند ! چطوری بگم ، فکر کن فلسطینی اند ! احمدی نژاد به عنترها یک نگاه میکند و چشمک میزند و چفیه اش را دور گردنش می اندازد ! ...............

ـــ شایعه پراکنهای زبان به مزد میگویند الیور استون این قسمت را مخصوصاْ ساخته که در صورت شکست تجاری فیلم آنرا به تلویزیونشان بفروشد که جای راز بقا نشان دهد ! الیور استون تکذیب میکند. مردم در ایران از میدان آزادی تا امام حسین راهپیمائی میکنند.

لوکیشن دوم : یک اتاق تاریک .....

احمدی نژاد با لباس احرام روی یک تخت فنری دو نفره از پهلو دراز کشیده و دارد با تلفن حرف میزند : به جان سید حسن محو کردن وظیفه ماست ... شما فقط هر کاری بلدید بکنید که لبنان یک ماه دیگه رئیس جمهور نداشته باشه ... ما چاکّرتیم ... یه سید حسن که بیشتر نداریم ... ما نوکر ملتیم ... ملت خودمان نه ها ، ملت لبنان ... به نصر الله بزرگ هم سلام برسون بگو روسها محموله دوم سوخت بوشهر رو هم که بدهند اونوقت ما از الآن تا سال ۲۰۰۳ (!) میتونیم باهاش بمب اتم بسازیم و اسرائیل رو محو کنیم ! به دستور کارگردان موسیقی "شبهای زاینده رود" پخش میشود . کارگردان با یک دستش علامت میدهد که یعنی بیا . "آنجلینا جولی" وارد میشود . موسیقی ادامه دارد . احمدی نژاد تا چشمش به آنجلینا جولی می افتد از هول تلفن را قطع میکند . آنجلینا جولی بهش میگوید: هیس س س . سپس جلوی احمدی نژاد استریپتیز میکند . حالا جلوی لباس احرام احمدی نژاد عین اهرام ثلاثه آمده جلو . آنجلینا جولی لخت میشود ......... احمدی نژاد وا میرود و روی تخت می افتد ... صحنه بشدت حسی شده ... آهنگ بشدت پخش میشود ... آه و اوه احمدی نژاد بلند میشود ... حالا نماچ کی بماچ ... ! کارگردان دوان دوان میپرد وسط و آندوتا را سوا(!) میکند ... میگوید : کات ، کات ، بابا دیوانه پاشو لباستو بپوش تو هم جدی گرفتی ... این صاحب داره ... براد پیت داره نگاه میکنه ... احمدی نژاد دوباره لباس احرامش را میپوشد ... معلوم است که خیط شده ولی به روی خودش نمی آورد ... به ضرغامی تلفن میکند و قرار میشود که دوشنبه شب بعد از اخبار به مردم ایران در تلویزیون توضیح بدهد و از آنها حلالیت بطلبد.

شایعه پراکنها میگویند الیور استون این قسمت را بعنوان فیلم سوپر برای آموزش سکس به عقب مانده های ذهنی ساخته ! الیور استون باز هم تکذیب میکند . مردم ایران میروند جلوی در لانه جاسوسی و باز هم راهپیمائی میکنند.

.......................

و این قصه ادامه دارد .................

سوژه و عکس از کسری (http://voapn.blogfa.com)

   آخ حالا قر تو کمرم فراوونه !

تا بوده اینطوری بوده که حرکات مختلط زن و مرد شبها یا در جاهای تاریک و دنجی که غیر از خدا هیچکی آدمو نمیبینه و ضمناْ یک زیر انداز و رواندازی هم بالاخره پیدا میشه اتفاق افتاده !

خانمی به اسم صغرا. ج (!) با اشاره به عکس فوق خدمت خداوند شکایت برده که چرا اسرار ما ها رو در برگزاری حرکات مختلط پیش هر کس و ناکسی رو میکنه ! اونم کی ؟ سربازهای امام زمان . نامبرده میپرسد که آیا سربازان امام زمان در جاهائیکه ما حرکات مختلط خودمان را برگزار میکنم هم کشیک دارند ؟! آخه خدا ! چند نفر به یک نفر ؟! من چه گناهی کرده ام که باید اینطور جواب پس بدم ؟! اون از دفعه قبل که بهم ده هزار تومن دادن گفتند امشب تو حوزه فقط ما دو نفر هستیم ! رفتیم دیدیم یا امام زمان ! یک لشکر از سربازان امام زمان که معلوم بود از راهپیمائی برائت یا جائی مشابه برگشته بودند و همه شان هم کف کرده بودند آنجا منتظر من بودند که با هم حرکات مختلط برگزار کنیم ! همه شان هم گمنام بودند چون جلوی من همدیگر را کامبیز و آتیلا صدا میکردند در صورتیکه از قیافه همه شان پیدا بود که در آبادی خودشان بیشتر از یقنعلی و برات محمد نشنیده اند !

همچنین صغرا یک چشم اشک و یک چشم خون است که خدایا ! اولش قرار بود من ورزشکار بشوم ولی فکر میکردم ورزش بانوان کشور مسئول نداره و شدم این ! حالا چطور شد که تا ما به عشق اهل بیت مهمان حوزه شدیم و خواستیم حرکات مختلط برگزار کنیم ورزش بانوان مسئول پیدا کرد ؟!

همچنین تصورم این بود که رقص یک عملی است که افراد "باب" انجام میدهند نه نا باب . مثل "باب" ا کرم ! من دفعه قبلی که مهمان افتخاری حوزه و دانشگاه (!) بودم خودم دیدم که در جشن اهداء عمامه حوزوی ها بابا کرم میزدند و دانشگاهیان تانگو ! خدایا خودت ریشه ستم رو بسوزون ! آخه چقدر ظلم چقدر ستم ! خدایا مگه من بیشتر از چهارده سال سنّمه ؟!

خدایا منهم مثل این برادر عمامه به سر از  دولت تقاضای رسیدگی به این وضعیت رو دارم ! دولت از یکطرف یه کاری با بنزین کرده که دیگه هیچکی آدمو تو خیابون سوار نمیکنه از طرف دیگه به وضع ما هم رسیدگی نمیکنه ! انا لله و انا الیه راجعون ! مگه قراره ما چقدر عمر کنیم ؟! آنهم با این وضع بازار !

خدایا ! من تا اومدن احمدی نژاد از مکه صبر میکنم اگر رسیدگی فوری کرد که هیچی وگرنه دفعه بعدی که با سربازان گمنام امام زمان حرکات مختلط برگزار کردیم منهم قرصامو نمیخورم ، نه ماه بعد هم میرم دم حوزه هر هفت هشت تا بچه رو میذارم جلوی در ، زنگ میزنم و فرار میکنم ! گفته باشم !

بر اساس یک طرح ضربتی که امروز مجلس یک فوریت آنرا تصویب کرد از این به بعد زنان هم از شوهرانشان ارث میبرند

   میراث شوم !

اینجانب بعنوان یک آدمی که همیشه به حقوق دو جانبه مرد و زن معتقد بوده ام و با طرح فوق هم خیلی موافقم به جهت کمک به نمایندگان مجلس برای قانونگذاری و شورای نگهبان برای تطبیق با اصول دین ۱۰ مورد از ارث را که عموماْ خانمها به روی آقایان نمی آورند ولی وقتی دعوایشان بشود بد جوری مطالبه می کنند ، در زیر می آورم و منتظر و دست به دعا برای تصویب هر چه زودتر و نهائی این طرح میمانم:

1. ارث پدر پدرسگ مرد که انگار با خودش آورده که حالا اینقدر از زنش توقع داره .
2. یک ارث خور ریغو که معمولاْ خانمها بلافاصله بعد از اولین زایمان عنوان میکنند .
3. ارث کله پدر باقر که خانمها به محض استشمام اولین بوی بد به همراه اسم شوهرشان به همدیگر یا توی دلشان میگویند .
4. ارث پدر پفیوز که عموماْ در هنگام رانندگی و با اولین بوقی که یکنفر برای یک راننده خانم بزند مطرح میشود .
5. ارث ارواح خاک آقا که عمدتاْ مورد مناسبی برای قسم راست خوردن است .
6. ارث ننه خدا نیامرز مرد که فقط یک ریخت بد ترکیب زائیده و مرده .
7. ارث باغ بالا و آبادی پائین که قاعدتاْ پدر هیچ مردی برای پسرش باقی نگذاشته .
8. ارث کس و کار نداشته مرد که بهترین عامل برای خونریزی هم هست .
9. ارث خور بابام که به دامادهای محترم سرخونه گفته میشود .
10. ارث نشستن ور دل ننه که در زمان قهر خانمها برای آقایان تجویز میکنند .

سلام

"میراث شوم" صدمین نوشته این وبلاگ از ابتدای آذر ماه تا کنون است

سوژه صد و یکمین نوشته را شما بدهید

بوش مسلمان میشود. جرج دبلیو بوش در نامه ای به یکی از فوضولای(!) حوزه علمیه دلیل این کار خود را چنین اعلام کرد :

• جناب آقای آیت الله ! اینجانب دبلیو جرج مدت زیادی بود که داشتم فکر میکردم این "جیم کلی" برای چی رفت یهو شد "محمد علی کلی" . اون که بوکسور بود و زورش هم به همه میرسید . ولی بعدش که در مکتب اسلام و علی الخصوص علی الخصوص علی الخصوص شیعه یک کمی دقت کردم دیدم جیم کلی یک بوکسوری بود که تا وقتی که مسلمان نشده بود فقط در رینگ مردم را با مشت میزد ولی از وقتی که مسلمان شد همینطور تو خیابونها راه می افتاد و دست کم پنجاه نفر را دراز میکرد و وقتی ازش میپرسیدند میگفت این کار من کاملاْ شرعی که هست هیچّی ، تازه آقا(!) هم خیلی خوشش می آد ! ما البته هنوز آقا رو از نزدیک ندیده ایم ولی تعریفش را خیلی شنیده ایم و میدانیم که با همه نوع جیم کلی مثل شعبان بی مخ و الله کرم و ذوالقدر حال میکند ! بنده نخودی خندیدن ایشان را دیده ام !
• آقای آیت الله ! بنده اصولاْ آدمی هستم که از خشونت خیلی خوشم می آید و همه جور وسیله ای هم برای اعمال خشونت و جنگ و محو کردن و افسانه خواندن تا حالا ساخته ام ولی تا می آیم از یکی شان استفاده کنم این هیلاری کلینتون فوری میگه اینکار مغایر با اخلاق و آئینه منتها وقتی خوب نگاه میکنم می بینم مسلمانها علی الخصوص علی الخصوص علی الخصوص شیعه ها با کمترین امکانات و هیچ و پوچ چنان جنگ و جدل و بگیر و ببندی راه می اندازند که نگو و نپرس ! تازه آقا همان جمعه میرود نماز جمعه میخواند و میگوید اینکار دقیقاْ عین اخلاق و آئین و همه جور دین و شرع است و مردم هم از خوشحالی صلوات میفرستند و بمن فحش میدهند و بعد میروند خانه هایشان که نون و کباب و ریحون بزنند تو رگ !
• حاج آقا ! بنده وقتی وضو گرفتن را میدیدم تعجب میکردم . پیش خودم میگفتم خب آدم بره دوش بگیره که بهتره . حتی فکر میکردم چون مسلمانها خیلی کم حمام میروند و هر صد سال هم یکبار ریششان را میزنند آنهم وقتی که می آیند کشور ما و میروند دیسکو ، میروند وضو میگیرند ولی بعداْ به حکمت اینکار پی بردم و دیدم که قسمتی از اعضاء بدن مسلمانها بیشتر از بقیه جاهایشان(!) کاربرد دارد . من با چشم خودم دیده ام که وقتی از بغل یک مسلمان علی الخصوص علی الخصوص علی الخصوص شیعه رد میشوی هیچ تضمینی وجود ندارد که همینطور ناغافل دستش را تا آرنج بکند تو اونجای آدم ! یا با قسمت رستنگاه الی فرق سرش بزنه تو شاخ چشای آدم ! مسلم است که این قسمتها چون کاربرد روزمره فراوانی دارد و خصوصاْ شیعه ها که خیلی هم اهل نماز هستند باید حتماْ در روز چند بار آنجاهایشان را بشورند ! من هر چه نزدیکتر میشوم همزمان دارم کف هم میکنم و میگویم الله اکبر ، چه حکمتی ! جل الخالق !
• از لحاظ تکالیف شرعی هم دیدم ما باید هر هفته برویم کلیسا آواز بخوانیم بعد برویم در یکجای سر بسته پیش حاجی(!) اعتراف کنیم منتها در آئین شما همه میگویند عبادت نکردی هم مهم نیست مهم اینه که به ولی فقیه التزام داشته باشی !
• نکته دیگر اینکه من پنجاه ساله که از دست این میسیز (!) که مادر بچه هاست خسته شده ام . یکبار هم خواستم طلاقش بـدم ولـی یـهـو رئیس جـمهور شدم و چون اینکار در آئین ما نامسلمونها (!) عمل خیلی قبیهی است نشد . ولی دیدم اگر مسلمان بشم و علی الخصوص علی الخصوص علی الخصوص که شیعه هم بشوم اگر هفتاد تا زن نداشته باشم و هفته ای سه تاش را طلاق ندهم و نروم با ماشین اوتو (!) بزنم و صیغه کنم ، همه تعجب میکنند ! آنوقت میگن این یارو یا سیاستمدار نیست یا ما رو گذاشته سر کار !
• حاج آقا ! بنده در سازمان ملل خیلی رفته ام و حرف زده ام . ولی معصومین هیچوقت بما التفات نداشتند ! درصورتیکه با چشمهای خودم دیدم که وقتی یک رئیس جمهور مسلمان و شیعه دارد حرف میزند تمام معصومین از عرش و کبریا می آیند پائین و دور سرش حلقه نورانی تشکیل میدهند !
• جناب آقای حجت الاسلام ! بنده را البته یکبار که ننه ام تازه من را زائیده بود و غسل تعمید میشدم ختنه کرده اند ولی خواجه نشدم ! در صورتیکه من یک رئیس جمهورم و مسلمان هم که دارم میشوم و اگر قسمت بشه شیعه هم میشوم ! به همین جهت و برای اینکه من همینطور رئیس جمهور بمانم شما بفرمائید این "ممّد نوک تراش" رو کجا میشه دید که ترتیب این یه ذره چیز ما را بدهد تا شرط مسلمانی و شیعه جعفری بودن و رئیس جمهور ماندن ما هم اجراء شود!
• در پایان از شما تقاضا دارم که یک جلد قرآن عثمان طه بمن بدهید که بروم حفظ کنم تا وقتیکه میخواهم سخنرانی کنم حداقل سه بار سوره بقره را برای مردم بخوانم جوری که همه خسته بشن و پاشن برن و منهم مجبور نباشم برای کسی سخنرانی کنم !

حاج آقا : احسنتم ! احسنتم ! طیب الله نفسکم ! تپ تپون اُخ اُخکم شکراْ جزیلا ! از اردبیلا تا دسته بیلا ! خوشمان آمد ! بگو ببینم جوان ! عملیات انتحاری هم بلدی یا بگم بچه ها (!) یادت بدن ! احسنتم ! بیا جلو فعلاْ اینجای دستمو ماچ کن ! باریکلّا ! برگرد یه چرخ بزن ببینم ! من البته قبلاْ کودک آزار بودم ولی حالا که بزرگ شده ام مردم آزار (!) شده ام ! بیا اینهم مهر و جانماز و تسبیح ، فقط یادت باشه که هر خطائی کردی فوری باید جانماز آب بکشی ! اینهم یه تو سری ........ حالا شد ...... از همین لحظه مسلمان شدی از نوع شیعه های موجود در ایران ! برو حالشو ببر !

رئیس جمهور : پیام ما برای تمام مردم دنیا "در هر جا" که هستند  است و اینرا همه حتی در "دور افتاده ترین جاها" فهمیده اند.

"خویشاوندی"

این "الیزابت رعد و برق" نوه تارزان است که در ارتفاعات خط استوا در "دورافتاده ترین جاها" حرفهای رئیس جمهور  را فهمیده . احمدی نژاد توی دلش دارد میگوید "عجب چیز مالیه ! جون میده واسه خویشاوندی ! لازم شد مادر بچه ها رو یه مدت بفرستم سفر استانی !" نوه تارزان هم دارد برای او عشوه قاطری می آید! شما اینها را ول کنید ، ببینید نفر وسط چقدر هیزه !

منابع آگاه میگویند حاصل خویشاوندی این دو تا یک "کینگ کنگ" نیم متری شده که الآن پیش مادرش در خط استوا زندگی میکنه !

راست و دروغش هم گردن منابع آگاه . ممکن است بطور سازماندهی شده ای اشتباه کرده باشند . میگوئید نه حرفهای دیشب رئیس جمهور را یکبار دیگر  مرور کنید .

نتیجه : به یارو گفتند برو توپ پینگ پنگ بیار رفت تخم کینگ کنگ آورد !